Bosemaineim9

Un prêtre rencontre son ami rabbin

Un prêtre rencontre son ami rabbin et lui dit :
- Tu sais j’ai trouvé le bon plan pour manger gratuit !!
- A ouais et comment tu fais ?

- C’est simple, je vais au restaurant vers 9 heures, je commande une entrée, un plat de résistance, du fromage, ensuite je demande un café avec un cigare, je prends tout mon temps pour digérer et en voyant le serveur qui retourne les chaises sur les tables, celui-ci me demande de régler l’addition et je lui dis alors que j’ai déjà réglé à son collègue qui est déjà parti.

- C’est super, on y va demain ?
- OK

Le lendemain, ils se retrouvent au restaurant, commandent une entrée, un plat de résistance, du fromage, un café, un cognac, un cigare ………
Ils discutent et le serveur leur demande alors de régler l’addition, et le prêtre lui répond :
- Mais Monsieur, nous avons déjà réglé à votre collègue qui vient de partir Le serveur

- Bien, excusez moi et bonne fin de soirée !
 

Et le rabin répond :

- Et d’ailleurs, on attend toujours la monnaie !!!!

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mari cocu

C'est un couple de riche.

Le mari dit à sa femme :
"Chérie, vu nos problèmes d'argent, je pense que tu devrais apprendre à repasser le linge pour qu'on puisse économiser de l'argent sur la femme de ménage !!".

Sa femme répond :
"et toi, tu devrais apprendre à baiser pour qu'on puisse économiser sur le jardinier  !!!"

Bonnesemainewu2

Nonounours bon dimanche

Un chauffeur de camion belge

C’est un chauffeur de camion belge qui se pointe à l’entrée d’un tunnel avec son gros camion. Il doit freiner vu que devant lui il y a un autre camion belge (avec chauffeur belge) arrêté devant l’entrée du tunnel.

Le deuxième chauffeur descend et demande au premier pourquoi il est arrêté.

Celui-ci lui montre le panneau : hauteur maximale 4.00 m et lui explique que son camion fait 4m20, alors ça va coincer.

Le deuxième chauffeur dit alors au premier :
- Tu t’en fous, il n’y a pas de flics !

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La hiérarchie d’une entreprise

“La hiérarchie d’une entreprise, c’est comme un arbre plein de singes, tous sur des branches différentes à des niveaux différents.

Certains des singes montent, d’autres descendent.

Les singes d’en haut regardent les singes d’en bas et voient un arbre avec plein de visages souriants.

Les singes d’en bas regardent en haut et ne voient rien d’autre que des trous du cul.”

Oursonsrougeskd4bon dimanche

Ayant toujours des problèmes avec mes alertes, je ne les reçois plus, ne m'en voulez pas si je ne réponds pas à vos commentaires, en plus cet après-midi je ne suis pas là donc si je peux j'essaierai de répondre plus tard !

Gros bisous à tous et à toutes, bonne journée à vous mes amis(es).

Bon week-end Patou

C'est une histoire vraie...

Un avocat défendant un homme accusé de vol à l'étalage essaya cette défense créative :
" Mon client a innocemment introduit son bras à travers la fenêtre le ressortit avec quelques bijoux. C'est son bras et point lui que l'on doit punir."

Avec un sourire, le juge lui répondit :
" Bien Maître, utilisant votre logique, je  condamne le bras de l'accusé à une peine d'emprisonnement d'un an. Il peut accompagner son bras en prison ou pas, à lui de choisir .. "

A ces mots, l'avocat, hilare, s'approche de son client, l'aide à décrocher son bras artificiel, le laisse sur la table et quitte le tribunal avec son client, libre...

Bons week-end

Nouvel apprenti aux Pompes Funèbres

Ils viennent d’embaucher un nouvel apprenti aux Pompes Funèbres.

Celui-ci est en train de préparer un cadavre lorsqu’il appelle un employé plus ancien que lui dans le boulot :
- Hé ! Regarde ma morte :

Elle a une crevette à la place du sexe !

Le préparateur plus ancien dans le métier vient voir ce que veut lui montrer le jeunot et dit :
- C’est pas une crevette, espèce de débile ; c’est son clitoris !

Alors le plus jeune reprend :
- Son clitoris ? Vraiment ? Pourtant je t’assure que ça a le goût de la crevette.

Chiot bonne fin de semaine

Amitisnc7

Un autobus de touristes

Un autobus de touristes, dans un pays quelque peu agité par une guérilla
latente, se fait arrêter par un commando armé.

Le chef grimpe dans l’autocar, aligne le chauffeur, et hurle à ses hommes :
‘Allez, ligotez toutes les femmes, et violez les hommes !

Euh, non, non! Ligotez les hommes et violez les femmes !’

Et une petite voix masculine haut perchée, du fond du bus :
‘Ah ben non, alors! Ce qui est dit est dit !’

Coeur amitiés

Luis Fernandez

Pour les footeux lol...

Luis Fernandez va espionner l’entraînement de Nantes et a la fin il va voir Suaudeau et lui demande :
- Je ne comprends pas, vous êtes premiers et je fais le même entraînement que vous !

Suaudeau répond :
- C’est parce que mes joueurs sont plus intelligents. Regarde !

Il appelle Ouedec et lui demande :
- C’est le fils de ton père mais ce n’est pas ton frère.
Ouedec répond :
- C’est moi !

Fernandez revient à Paris et il demande à Ginola :
- C’est le fils de ton père mais ce n’est pas ton frère ?
Ginola :
- Heuh…Je fais un tour de terrain et je te réponds.

Il commence a courir et croise Bravo et lui pose la même question. Bravo répond :
- C’est moi.

Ginola revient tout content et répond :
- C’est Bravo !

Et là Fernandez lui dit :
- Gros con, c’est Ouedec !

Coeursamiticv1

St8vtcmd

Après le repas de noces

Après le repas de noces, deux jeunes mariés se retrouvent seuls pour la première fois dans une chambre. L’homme, plutôt grassouillet, commence a se dévêtir et tend son pantalon a sa jeune épouse. Il lui dit l’air macho :

“Essaie mon pantalon…”

La femme exécute mais le pantalon est deux fois trop grand et elle dit a son mari :

“Tu vois bien que je ne peux pas mettre ton pantalon.”

Il répond alors :

“C’est là ou je voulais en venir, rappelle toi toujours qu’ici, c’est moi l’homme car c’est moi qui porte le pantalon !”

Elle ne bronche pas mais elle lui tend alors ses sous-vêtements en ajoutant :

“Tiens, maintenant essaie de mettre ça…”

A la fois fier de lui et amuse, le mari ne se dégonfle pas et tente d’enfiler la lingerie. Mais il ne parvient pas a remonter le slip plus haut que les cuisses et conclue finalement :

“Je ne peux pas rentrer dans ta culotte !”

La mariée répond alors :

“C’est la ou je voulais en venir, car ça va continuer tant que tu ne changeras pas d’attitude…”

Bon jeudi canard

L’histoire d’un chauffard

C’est l’histoire d’un chauffard qui arrive en trombe dans un village de campagne et pas de chance, une brave dame était en train de traverser la route, il fait un écart de volant pour l’éviter et écrase une poule.

Très embêté, le pov’gars va voir le paysan :
- Je suis désolé, j’ai écrasé une de vos poules, pour éviter cette brave dame.

Je vais vous rembourser…

- Alors vous, les bêtises vous les accumulez :

vous écrasez ma meilleure pondeuse pour éviter ma belle-mère…

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Un jeune légionnaire rentre en permission

C’est un jeune légionnaire qui rentre en permission après six mois dans le
désert. Il est au volant de sa voiture, quand au détour d’un virage, il voit une
chèvre attachée à un poteau.

Il est tellement en manque de sexe qu’il gare sa bagnole n’importe comment, se
déshabille en 5 secondes et saute sur la chèvre.

À ce moment un 38 tonnes arrive dans le virage et freine comme un malade pour
éviter la R8 Gordini (c’est une vieille histoire) garée à la mords-moi le nœud.

Les freins font un boucan d’enfer.

La chèvre a tellement peur qu’elle casse la corde et se met à cavaler sur la
route. Le légionnaire a juste le temps de s’accrocher aux cornes.

Quand ils passent dans le village d’à coté, deux petits vieux assis sur un banc
au bord de la route :
- Regarde un peu les jeunes, Émile, ça n’a pas de quoi s’habiller et ça se paie
des motos!

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Un aveugle qui cherche à se faire embaucher

- C’est un aveugle qui cherche à se faire embaucher dans une scierie.

Le patron de la scierie lui demande :
“Et vous pensez que vous pouvez travailler ici avec votre handicap?”
“Oui, bien sûr, parce que je peux me servir de mon odorat là où les autres ont besoin de leur vue !”

Le patron de la scierie n’y croit pas trop et décide de tester les compétences de l’aveugle. Il fait amener plusieurs échantillons de bois différents, dans le but de les faire reconnaître à l’aveugle.

Le premier échantillon est posé sur la table. L’aveugle le renifle et dit :
“ça, c’est du chêne, et même du jeune chêne” affirme l’aveugle.

Le patron pose un deuxième échantillon sur la table :
“ça c’est du hêtre” affirme l’aveugle.

Le patron pose un troisième échantillon sur la table :
“ça c’est du merisier” affirme l’aveugle.

L’aveugle ne s’est pas trompé une seule fois et le patron est très impressionné. Comme il est très joueur, il veut tenter une expérience: Il passe dans le bureau d’à côté et va chercher la secrétaire (qui a déjà 20 ans de service dans la scierie).

Il lui demande de se coucher devant l’aveugle sur la table et de baisser sa culotte, ce qu’elle fait.

Le patron lance alors à l’aveugle :
“Si vous reconnaissez cet échantillon, je vous donne le boulot !”

L’aveugle renifle, puis renifle encore, enfin il dit :
“Ah! Vous me tendez un piège !!!

Ce n’est pas un bois que l’on utilise normalement dans une scierie…

Je pense que c’est le bois de la porte des chiottes d’un vieux bateau de pêche à la crevette”

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Hello nounours

Tes cheveux sentent drôlement bon

Une jeune secrétaire est en train de faire des photocopies au bureau lorsqu’un de ses collègues de travail lui dit :
- Hmmm, tes cheveux sentent drôlement bon !

Aussitôt, la secrétaire va voir son chef et se plaint auprès de lui d’avoir été victime de harcèlement sexuel !

- Comment ça ? demande le patron
- Il m a dit que mes cheveux sentaient drôlement bon… répond la fille.

- Et alors, s étonne le chef, j aurais plutôt pensé que c était le genre de compliment qui vous aurait fait plaisir !

- Mais patron, reprend la fille, C'est un nain…

Bonne matinée

Une brave dame, un peu simplette

- Une brave dame, un peu simplette, disons-le ! arrive affolée, en salle d’attente, chez son gynéco. 14 personnes y sont déjà assises…

Morte de trouille, lorsque la porte de cette dernière s’ouvrit, laissant apparaître ” l’Homme ” en blouse blanche, elle se lève brusquement, soulève sa jupe, descend un énorme panty en disant :

” Docteur, Docteur, s’il vous plaît ! Regardez ce que j’ai là ! C’est grave, dites-moi, est-ce grave, Docteur ? ”

Les yeux de ce Mr roulent éberlués.
” Attendez, je vais chercher mon collègue ! ”

Il revient, accompagné d’un second Mr en blouse blanche, tout aussi éberlué que lui.

” Dites, Docteurs ! C’est quoi, s’il vous plaît, je n’ai pas le temps d’attendre ! ”

” Pas d’affolement, brave dame, nous allons toquer au Médecin.

Nous, nous se sommes que les peintres ! “…..

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Bjournemk7

Une ferme de 20 hectares

C’est trois gars qui se rencontrent dans un bar après être perdu de vue depuis près de trois ans.

 

Le premier dit aux deux autres qu’il s’est acheté une ferme de 20 hectares avec une vingtaine de vaches et qu’il se fait environ 80 000 frs de bénéfice par année.

 

Le deuxième quand à lui dit qu’il a aussi acheté une ferme mais de 40 hectares avec une trentaine de vaches et qu’il se fait environ 150 000 frs de bénéfice par année.

 

Le troisième se tord de rire à en pisser dans ses culottes, un de ses deux amis lui demande pourquoi et il répond qu’ils sont complètement loosers parce que lui il a 4 VACHES, 50 MÈTRES DE TROTTOIR ET QU’IL SE FAIT ENVIRON 500 000 FRS PAR ANNÉE.

 

 

Kikou

 

.Deux jeunes filles lesbiennes

Un jeune gars entre dans un bar et remarque tout de suite deux très jolies
blondes assises au bout du bar.

Le gars demande au barman :
‘J’aimerai offrir à boire à ces deux jeunes filles’

Le barman lui répond :

‘C’est votre argent, vous faites ce que vous voulez avec, mais ces deux jeunes filles sont des lesbiennes’

‘Qu’est-ce que c’est une lesbienne ?’
‘Pourquoi n’iriez-vous pas les voir et leur demander?’

Alors le jeune gars va aborder les deux jeunes filles blondes :
‘Le barman vient de me dire que vous étiez des lesbiennes. Qu’est-ce que c’est ?’

Une des deux fille lui répond alors poliment :
‘Eh bien…ça veut dire que l’on aime s’embrasser et se caresser la poitrine l’une l’autre’

Le jeune gars s’adresse alors au barman et lui crie :
‘Hep barman s’il vous plaît, trois whiskies ici pour nous les lesbiennes!’

 

 

 

Bjourn11chat chaussure

 

Wonderweekend284

Aux portes du paradis l'homme n'a pas le choix et commence son récit :
" Cela faisait un certain temps que je soupçonnais ma femme d'avoir une relation extra-conjugale.

Je suis donc rentré chez moi à l'improviste et évidemment, je l'ai trouvée complètement nue sur le lit. J'ai immédiatement fouillé l'appartement pour trouver le coupable. En vain.

Et puis je me suis souvenu qu'habitant au 15e étage d'une tour, nous disposions d'un petit balcon. J'ai donc ouvert la porte-fenêtre et c'est là que j'ai vu cet homme, suspendu dans le vide et s'agrippant à la rambarde du balcon.

Je lui ai piétiné ses mains pour qu'il tombe mais il tenait bon...Alors je suis parti chercher un marteau. A grands coups sur chaque main, il a fini par lâcher prise.

 Mais un arbre a amorti sa chute. Voyant qu'il bougeait encore, j'ai attrapé le réfrigérateur de la cuisine et je l'ai fait basculer sur cet individu. L'effort a été si violent que j'ai succombé à une crise cardiaque. Et donc me voilà. ".

" Ah bon ?, répond St-Pierre passionné. C'est bon, vous êtes admis au Paradis. ".

Un second homme se présente peu après et commence à raconter l'histoire de sa mort à St-Pierre.

" Voyez-vous, débute t-il, j'étais en train de repeindre mon balcon au 17e étage d'une tour. Mon tabouret a vacillé et j'ai basculé dans le vide. Mais j'ai eu la possibilité de me rattraper à un balcon deux étages plus bas.

Je pensais être sauvé quand le propriétaire de ce balcon à commencé à me piétiner les mains, puis à me casser les doigts à coups de marteau. Il était fou-furieux que je m'accroche à son balcon.

Et pire lorsque j'ai lâché prise, comme je ne suis pas mort tout de suite, il m'a balancé son frigo sur la tête pour m'achever... " .

" Oui j'ai entendu parler de cette histoire, vous pouvez entrer au paradis... " .

Un troisième homme arrive et entame lui aussi son récit à St-Pierre :
" Franchement, je ne sais pas comment c'est arrivé. J'étais caché à poil dans un frigo... " .

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Roger se balade avec sa vache

A la campagne, Roger se balade avec sa vache.

Il rencontre Raymond :
- Salut Roger, qu’est-ce que tu fais avec ta vache?
- Bah, je la mène au taureau.

- C’est pas ton père qui fait ça d’habitude ?
- Si, mais là, c’est le taureau.

 

 

Petite fille bon week-end